Topic les meilleurs blagues du NET

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Ici un topic pour rire !!

Bon surf !

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Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

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> Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
> rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la
> soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et
> j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin
> complètement torchée.
>
> A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou
> suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait
> réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce
> que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien
> que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter
> avec mon mari.
>
> Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
> intelligente et réactive.
>
> Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais
> rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le
> lui avais promis.
>
> Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
>
> 'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
>
> Puis il me dit : 'Je crois que le coucou est détraqué'.
>
> Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon
> amour ?'
>
> Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois
> fois... puis, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre
> fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus,
> ensuite il s'est tordu de rire, et re'coucou', il est sorti en courant, il a
> estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est
> couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

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A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie,
costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt de bus en compagnie d'un punk, piercings divers,
les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets, gominés en crête.

Le gentleman semble ne pas pouvoir détacher le regard du punk. Le punk l'apostrophe :

- T'as un blême, papy ? Pas étonnant, en te voyant, t'as pas dû vraiment déconner dans la vie !

Le banquier le considère un instant et sans se départir de son flegme :

- Détrompez-vous jeune homme : une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet ;
je me demandais, si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

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Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond : Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
O.K. dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit : ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

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Deux gosses de 6 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander toi pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien ... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur, sans que personne s'en aperçoive !!!

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C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!

Elle hurle alors à son amant :
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! »

Elle lui répond :
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux! »

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »

L'amant lui répond :

« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »

Et l'autre continue :
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »

L'amant essoufflé répond :
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture! »

Enfin le coureur termine :
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »

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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

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Dédicace à tous les adeptes de l'apéro... Lisez la théorie du mouton!

Excellent et scientifiquement prouvé !!!
Un peu de philosophie ....
Un troupeau de moutons NE peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton Le plus lent.
Quand Le troupeau EST pourchassé, ce sont les plus Lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle EST bonne pour Le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus Lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, Le cerveau humain NE peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on Le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi Notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j'le savais !

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Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action...
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
" Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... "
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
" Parfait ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon nounours une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois ! "

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Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.. .
Le pompier dit au p'tit gars :
" Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ! "
Et le p'tit gars de répondre :
" Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène... "

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
" Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! "

Sa mère lui répond :
" Va donc dire ça à ton père, il va comprendre... "
Le jeune va voir son père et lui dit :
" Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !

Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
Non !
A lors va le dire à ta mère, elle va comprendre... "
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée mais sans aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel...
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...

Mais il ne tarde pas à voir l'apnéïste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
" QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? "
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
" JE ME NOIE, CONNARD ! "

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Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez Mc Do un soir d'hiver.


Ils passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.Papi déballe le hamburger, le coupe en 2, et fait de même pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui boit une gorgée puis replace le gobelet de coca restant entre eux deux .

L'homme commence à entamer sa part du hamburger et de frites.


Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun. Il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché alors que son mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme insiste une dernière fois .
Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à Mamie :
" ... Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout, je ne comprends pas ... ?"
Et la dame lui répond :
- " ... J'attends les dents ... ! "